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    焦慮的家長,如何釋放孩子的壓抑?

    2019年09月17日 15:18:13 訪問量:1785

    最近接觸學生的心理案例比較多,每每看到一個個天真可愛充滿希望的孩子,變得封閉叛逆情緒暴躁,甚至身上還帶著被打后的瘀傷時,心理總覺得很難受。我們的身邊也經??吹郊议L們一說到孩子學習成績不好,叛逆這些時情緒很激動,很焦慮。也經常聽到孩子受不了壓力離家出走,輕生等各種負面新聞。

    為什么生活水平越來越好,家長越來越焦慮,孩子越來越壓抑?無論學校教育還是家庭教育總是蔓延著焦慮的氣息?

    從現實的角度分析,隨著生活水平的提高,人們的心理需求也越來越高。就像馬斯洛需求層次一樣,基本的生理需求滿足了,不再只把注意力聚焦在衣食住行上,對精神需求也就更加追求。因此,家長在家庭教育中也更關注精神層面,關注自己的精神層面,關注孩子的精神層面。

    那么除了這個需求發展因素,還有哪些引起家長們的焦慮呢?

    1我的孩子必須優秀!

    現在的父母,特別重視孩子的教育,甚至達到了扭曲的程度,帶孩子上各種興趣班,周末安排得滿滿的,對孩子有著各種美麗的期望和希望。自己覺得自己“成功“得不錯的父母希望自己的孩子也一樣要優秀。自己優秀,自己的孩子怎么可以讓他平平凡凡,碌碌無為呢?自己覺得自己做得不夠優秀的父母,希望孩子不要像自己一樣,能更努力更優秀起來。不管怎樣的,孩子就是必須優秀,不能平凡。這種期望,可以說每個父母的骨子里都流淌著,只是明智的家長會分析會理智處理好自己的期望,而很多家長會被這種期望引領著,最終將孩子壓抑得反抗。一位家長對我說:她兒子特別喜歡拉手風琴,拉得特別棒,就是因為在他六歲時就開始逼著他去學的,還請了專業的老師教。但現在每每一讓他兒子去考級,他兒子立馬反抗說要去考就再也不拉琴了。這位家長說到孩子琴拉得好時特別自豪,而沒有一點去反思為什么孩子不愿表演不愿考級。天天要被逼著去做自己不是很喜歡甚至討厭的事情,會是什么感覺呢?若是孩子真的是從內心喜歡拉琴,他會拒絕表現自己的機會嗎?會以放棄來相逼嗎?

    正是家長們這些期望強加給孩子,孩子一不符合自己的想象時就開始緊張,開始焦慮。

    2家長自我行為和心理期望失衡!

    每位家長在內心深處,都希望成為自己心中理想型父母,愿意做孩子的好父母。但卻常常做出事與愿違的行為,不能很好地理解孩子,不能控制好自己的情緒,甚至將自己工作情緒帶到孩子身上。是不是經常有爸爸媽媽們對孩子發飆后,看著孩子恐懼害怕的眼神,心理會很自責,覺得當時情緒爆發得太過火,沒有站在孩子的角度理解孩子。這種“發火--自責“的模式可以說每位家長都有過體會。

    而且家長經常覺得為了孩子自己很辛苦,為他們付出了很多,但孩子不能感受到他們的辛苦,總還是不聽話。因此覺得更加強硬地壓制孩子,孩子才能聽自己的,才能“懂事“。因此一方面想做個好父母,另一方面又失控地粗暴地對待孩子。觀念和行為上不一致,這樣必然會造成不良的親子關系。

    3“6+1”家庭結構給孩子的壓力!

    以前,一個家庭有好幾個孩子,家長的精力和體力會分散到不同的孩子身上,他們反而不感覺到壓抑。而現在的家庭經常是“6+1“的模式?,F在的孩子是幸福的,有那么多長輩的關愛。但他們同時也背負著更多的壓力?,F在的孩子都很聰明,很懂事。在他們內心最真的那塊地方,躲藏著他們最真實的感受。隨著年齡的增長,對自我和周圍世界有自己的期望和努力。但小時候父母的引導沒做到位,會造成他們許多心理能力發展得不是很好,那么他們努力起來會有困難,自然會感到壓力。惡性循環愈發地感到壓抑!

    家長的焦慮,孩子的壓抑,不得不承認這種中國特色,帶有著時代特征。那么在這種大時代背景下,我們能做一些怎樣的改變?作為親子關系的決策者改怎樣緩解大人和小孩的焦慮呢?

    首先,做一成長型家長!很多家長,沒有學習當父母的意識。覺得當孩子小寶寶時照顧他們衣食住行就可以了,大點了孩子該怎么做,按照自己所想所理解的教他們去做就是了!但往往越到后期,孩子有自我了,會有種手足無措,不知該從哪下手怎么教育的困惑。孩子是從一張白紙開始慢慢描繪他的人生,每階段有每階段發展的心理特點和需要去成長的目標。而成長型的家長應該提前知道孩子心理發展的特點,針對每一階段培養相應的能力,并提前預防可能會出現的問題。提前了解,那會更加理解孩子出現的情緒行為表現,更能理解孩子,孩子也能感受到家長的理解,有利于良好的親子關系。關系好了,很多問題迎刃而解。而且我們對未來提前預知能減少焦慮感,這樣慢慢地就不會成為焦慮的家長。

    其次,讓教育慢下來!教育孩子本是一“慢“藝術,讓孩子根據自己的節奏成長開花,讓孩子找到最好的自己。揠苗助長的道理都懂,但家長們仍不斷滴重復著這個錯誤。一媽媽跟我說:孩子的同學都報暑假班,不得不報啊,同學都學了,孩子不學到時就趕不上了?!跋襁@位媽媽的焦慮隨處可見,給孩子報興趣班,讓孩子學這學那,評判的標準往往是別人上了,我的孩子不上就落后了。不反對上興趣班和各種輔導班,但前提是先評估一下是否適合自己的孩子,孩子是否真的喜歡。給孩子適當的難度和任務量,不要用“別人家的孩子”來要求自己的孩子。

    最后,接受自己和孩子的不完美!每個人都是不完美的,孩子也不會完全符合我們的想象。不同的孩子,性格、天賦不同,成長過程自然也不同。家長也一樣,我們也有我們做不好做不到的地方,何況還是一成長中的孩子呢?一位不善交際的爸爸擔心兒子也跟他一樣,經常帶兒子去參加各種活動,逼著他去和別人打招呼。而孩子就只是睜著恐懼無助的眼神看著爸爸。試問一下爸爸,你做到了嗎?如果你自己也做不到,為何要強加給孩子呢?就像上面說的,家長們經常把自己的期望強加給孩子,特別是自己做不到的想在孩子身上實現。這也說明家長沒有完全接受自己。接受自己,接受孩子的不完美。允許孩子犯錯,犯錯的時候正是孩子成長的機會。從正面積極鼓勵孩子,相信孩子可以做的更好。

    教育是一“慢”藝術,是一靜待花開的過程!所以,請給自己多一點時間,給孩子多一點時間,靜靜地陪伴,靜靜地給予滋養。

    編輯:時靜
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